nasty

Обнимаю унитаз. Костя сказал,что Алекс так "передает привет своим мамочке и папочке как умеет)", но мне не ясно, отчего он просто не пришлёт открытку с видами мест прибывания. Что-то вроде этого: "Дорогие мама и папа, не могу передать как сильно я по вам соскучился и желаю скорейшей встречи, но, как известно, всему свое время. Устроился хорошо: тут кормят, уютно и тепло. Радуюсь каждый раз, как мама отмачивает кукую-нибудь отстроту или говорит со мной, гладя по пузику. Она у меня молодец. Папу вечно где-то пропадает и заявляется только под самый вечер, но я нев обиде. Думаю, у нас будет еще много времени побыть вместе. Давно не читал сказку. Я, конечно, уже достаточно взрослый для всех этих глупых сказок, но его приятный голос так хорошо убоюкивает меня, что всю ночь потом снятся они красивые картинки. Делай это чаще. Помните, я вас жутко люблю. Дальше будет все еще лучше и веселей. До скорых встреч. З.Ы. Как только у меня прорежутся ушки, поставте мне что-нибудь хорошее, спасибо." (Черновик Костин, а моему умилению нет предела)

http://www.youtube.com/watch?v=mPSi1rBNbXE

радует:
1. твоё отношение ко мне
2. серёжки с агентом Купером
3. приятное ничегонеделанье
4. рассказы о том, как кто-то пожалел, что я уже жду ребёнка,а он не успел затащить меня в кровать
5. растущий животик
6. валяние на шкуре у камина
7. просыпаться ночью одновременно
8. жёлтые тюльпаны в синей вазе
9. сданные реферат и монография
10. друзья, решившие вытащить меня в магазин для беременяшек и терпящие мои комменты типа "я в этих штанах выгляжу так,словно обосралась" и "комбинезон - это как карлсон,который залетел и ждёт малыша"

и нет:
1. параноидальная лень
2. токсикоз
3. грядущая сессия
4. необходимость идти к зубному
5. см. выше - лишние затраты
6. хирург, присоветовавший бросить работу и уехать на село
7. +6 и дождь который день
8. фамилия
9. вечное чувство голода
10. кошмары (сегодня во сне меня забили вёдрами таджики)
11. чувство вины перед прошедшим

Работать, учиться, сессия-госы-диплом, вынашивать малыша, видеть тебя чаще, засыпать, будучи индийским божеством, не выходить из себя, радовать. Вот моя хочуха.

Не факт, что идеально получается всё. Но я же старюсь. И буду.
А тебе спасибо.

я готова стать мамой. но в жизни не одену ни один из этих стрёмных бюстгалтеров, что предлагают в магазинах.

Я долгое время была хорошей девочкой. Я вела дневники. Много тетрадочек. Красивых, собственноручно украшенных. Страдания, метания, прочие хреновины.
Я  сдула пыль с последних. Я ужаснулась самой себе. До тошноты.
И не 22 мне, а 45. И читаю то, что писала вовсе не я, а дочь или племянница. Такая глупая.
Что творила? Зачем?
Неужели искала счастья, себя? Или что там ищут с 15 лет девочки-девушки-женщины-бабушки?

Неужели так сложно было понять, что всё, чего я хочу, что сделает меня по настоящему счастливой, целой и живой-то, что нужно было ждать. Как поезд. Раньше - не твой, позже - тоже. Всему своё время.

Это странно и глупо. Я пробовала многое и много где побывала.
Но всё,что мне было по настоящему нужно - это его 37 рядом со мной и немножко внутри меня.
Я не жадная. И не слишком скромная. Мне нужно немножко. Из маленького зёрнышка вырастают огромные баобабы)

хорошо. правда? давай ты будешь  gonzo. а я побуду снусмумриком. правда,знаешь, это имя я носила задолго до тебя. и совсем с другими людьми. придумай мне что-нибудь,а?
или нет. просто признаем,что мы другие. друг с другом. когда вместе.
я - настя. ты - костя.
пожалуй, будет сын. его мы назовём саша.
а всё остальное, как я уже сегодня говорила - пыль, труха, тлен.

если ещё нет,то вы - извращенцы.
просто бывает так хорошо,что хочется рассказать. это ведь лучше,чем ... когда настолько плохо,что нужно говорить...

какое у вас счастье?когда оно у вас?

моё счастье,это когда засыпаешь под Миедзаки, вернее, собираешься спать, но в итоге время куда-то слопывает 4 часа законного сна и вы дрыхнете оставшиеся 3, это когда некая неизвестность, когда готовишь завтрак из бекона, картофеля, яиц и шоколада и его улепётыввет за обе щёки мужчина в твоём пушистом жёлтом халате. ест твой завтрак в твоём халате на твоей кухне. и гладит твоего кота. когда вы забываете о переводе часов и чувствуете себя обманутыми дураками.

когда на свадьбе его сестры вас отводят в сторонку  просят быть поскромнее. "вы целуетесь чаще,чем жених с невестой". это мой личный рекорд, правда. и я им почти втайне горжусь.

Саша или Гриша?

Если бы меня спросили,что я хотела бы изменить или вернуть в своей жизни,я ответила бы,что ровным счётом ничего.

Потому,что любовь - такая странная штука, действующая не всегда, но с запасом тепла. и, сколько бы это не длилось, твоё тепло и нежность и забота всегда будут со мной. Ибо ты даёшь мне их вдоволь и на будущее. Ты ещё и сам не знаешь, будет ли это  будущее на двоих или порознь. И я не знаю.
Но не обижаюсь. Я благодарю. За вчера. За сегодня. За завтра.

Я могу ждать и верить. Принять, если нужно. Отпустить, если захочешь. Не от пофигизма. От любви.

Прости за то,что пилю мозг. Больше никогда. Потому,что самое верное решение - это то,что ты принял сам. Не из чувства долга или одолжения, а по-настоящему. Ты ведь знаешь, что всё тепло, данное мне про запас, может испариться от слов лживых и сказанных не по своей воле. Береги меня в этом плане)

Знаешь, ты точно знаешь , в то первое утро я впервые ощутила себя настолько счастливой. Не так, как раньше. Просто совсем иначе, по новому.  В последнее время от недосыпа и переживаний это состояние немного притупилось. Но порой... Я как тогда... Без косметики и в полной прострации свечусь и наматываю себя на эту негу. Что-то такое ты внутри меня включил, наверное. Завёл механизм?



"Спим в земле под одним одеялом,
обнимаем друг друга во сне.
Через тело твое протекала
та вода, что запрудой во мне.
И, засыпая все глубже и слаще,
вижу: вздувается мой живот.
Радуйся, рядом со мною спящий, -
я понесла от грунтовых вод
плод несветающей брачной ночи,
нерукопашной любви залог.
Признайся, кого ты больше хочешь -
елочку или белый грибок?"
Вера Павлова

всегда обижалась на меня за то,что скрытничаю. Что чего-то недоговариваю. Что болею одна.
Моя мама всегда хотела мне быть больше подругой,чем мамой. В биологии ли дело,в том ли,что не тужилась она в родильном доме мною, не прятала стон в подушку, зачиная меня ранее?
Не знаю.
Знаю только, что устала изображать героиню сериала. А не остановиться. Опять валю всё на гормоны,теперь-то можно в 2 раза больше. И вот размазываю тушь по лицу, грызу ногти, а всё равно едем к нему.

А мама просто сказала: "А чего ты ждёшь? Поставь себя на его место? Отпусти ситуацию."
Офигенный совет,правда.
Бесячий.
Но не возразишь.

И вот я, успокоенная душем и мамой, чувствую счастье.

Это моя мантра. Говорят,если повторять долго и нараспев,подействует. Поверю.
Хотя какая разница?
И так всё ясно. Я большая, я взрослая. Зачем я унижаюсь,обещаю чуть ли не землю грызть ради...
а ради чего?


Мне не больно. И точка. И закрыли тему.

Кому это я?
Себе.

Стремится к чуткости, гармонии, ласке и нежности. Тонко чувствует эстетическую красоту и способен проникнуться чувствами другого.

Находится в состоянии стресса, т.е. не может выполнить требования, предъявляемые к нему сложившимися обстоятельствами. Считает себя вынужденным, по крайней мере, на время отказаться от притязаний, чтобы избежать дальнейших напряжении.

В стремлении осуществить свои намерения наталкивается на сопротивление, что вызывает у него негодование и возмущение. Однако он вяло уступает и приспосабливается к обстоятельствам ради собственного спокойствия.

Физиологическая интерпретация: стресс, тревога.

Психологическая интерпретация: испытывает чувство одиночества, не уверен в себе. Потребность объединения с другими людьми, которое бы удовлетворяло его требованиям, не удовлетворена. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу, вызывает чувство неуверенности, которое скрывается решительной манерой держаться. Пытается подавить в себе потребность в других людях, чтобы доказать другим свою уникальность. Напускает на себя вид беспечной уверенности в себе, выражает презрение к тем, кто критикует его поведение. Однако за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и признания у окружающих.

Коротко: скрывает неуверенность в себе и ощущение одиночества.

тебе так сложно поверить моей  интуиции, моему "чуйствую", хоть я и не чукча?
всё будет хорошо.

и неужели я не в состоянии поверить самой себе, когда ты призываешь меня к злоебучей объективности?
есть вещи выше неё. "когда чужая улыбка дороже своей".

Иду после пары домой,мрачная донельзя. Рядом возникает мужчинка.Я не толерантная,я скажу прямо,что он был чёрным. Шёл рядом и рассказывал,что я "красавица". Плёлся за мной пару минут. Задолбал в конец. Объясняю : "Извините,я на улице с незнакомыми не разговариваю". Задумывается и спрашивает: "А дома разговариваешь?". Отвечаю утвердительно,после чего это чудо обречённо так вздыхает и выдаёт: "Ну, пойдём тогда домой."


P.S. "She's blood, flesh and bone
No tucks or silicone
She's touch, smell, sight, taste and sound... "

Не снимаю пальца с F5.

Я не знаю,кто понимает. Я - нет.
Мужчина,который меня сделал (скорей всего по незнанию тонкостей процесса) мне рассказал,чем я занимаюсь последние три года своей жизни. Крайне увлекательно. Столько всего успела,оказывается. Одно дерьмо: по дому не помогаю,не учусь,не работаю,хуйнёй страдаю,толку от меня никакого,разве что по мужикам шастаю. Душка,душка.
Мужчина,которого я,кажется,люблю,сказал самую ужасную вещь,которую может сказать мужчина,которого вы,кажется,любите. Конечно,он был тактичен и нежен и потом таскался со мной весь день и всю ночь. Но суть не  в этом. Просто...
"...мне - больно." Как в фильме. Или даже хуже.

Я совсем не знаю,что в этом мире правильно,а что нет. И потому делаю так,чтобы не было больно. Только получается у меня плохо,очень плохо.

Ю,в десятых числах ноября я готова переезжать к широким подоконникам,если предложение ещё в силе. И давай без иных комментов. Просто да или нет. Я больше не могу думать. чувствовать. слышать.

Окружающих меня людей можно разделить на 2 группы. Первые видят в сложившейся ситуации только положительные моменты. Вторые видят только вероятные сложности.
И те и другие считают нужным долго высказывать мне своё мнение. Особенно вторая группа. Просто они из самых близких.А потом обижаются,типа "и слова сказать нельзя".

Я знаю, что счастлива. И что это,вероятно,глупо.
Но хочется очень громко и выразительно ругаться матом на самых близких... Которые,считая меня эгоисткой,говорят лишь о том,как они не готовы. И ни слова о том,что всё будет хорошо...

Ох,как же меня тошнит! =)

Можно ли быть счастливой такой,чтобы плевать на них?
И бояться,бояться,бояться...